Senaste kommentarerna i forumet

Bara för att förtydliga , menar du att det kan gå åt 15 välfyllda vinglas vid varje tillfälle? Det låter ju som 5-6 flaskor vin vilket ju kan omvandlas till två helflaskor stark sprit med lekmanna uträkning och låter farligt nära en alkoholförgiftning till dina 54 kilo?
Ett första steg bör vara att kraftigt minska volymen för att minimera ett akut och livsfarligt hot mot din kropp och hälsa .
Om du klarar att hålla upp en vecka och problemet är att du har svårt att begränsa först när du börjar dricka så kanske det vore skönt att testa två veckor och funkar det fint så kanske förlänga .
Efter det så skulle jag varmt rekommendera dig att uppsöka en terapeut specialiserad på beroendeproblematik.
Det går jag hos en för tillfället och det har fullständigt förändrat min syn på alkohol och varför jag haft svårt att begränsa .
Alkoholen är i mitt fall ett av många symtom på ett och samma problem .
Har genom åren jagat dopamin med sexmissbruk, träningsmossbruk och senast alkohol .
Önskar dig all lycka och hoppas du kan skära ner kraftigt
Kram

Fick för mig att leta efter en dikt jag skrivit här på min sida. När jag bläddrade bland sidorna satte jag av en slump fingret på ett inlägg. Läste och tänkte att det var ju en perfekt beskrivning av hur mitt drickande såg ut i många år. Inte bra, förstås, men funkade ändå hyfsat. Visst, jag mådde dåligt, men vardagen gick ihop. I flera år. Tills en dag då den plötsligt inte gjorde det. Inte alls.

Tänker hur lätt det är att falla på riktigt. Rejält. Att vi tror att just vi är förskonade från att gå över gränsen. Tänker att det där sista steget över kanten drabbar nog bara andra.

De som inte hade koll. De som inte slutade när det gick överstyr. Vilket jag självklart skulle. Långt innan jag började dricka varje dag, långt innan alkohol var det enda som upptog min tid, långt innan jag längtade hem från trevliga sammankomster för att dricka i lugn och ro. Och naturligtvis eoner innan det gick så förfärligt långt att jag skulle dricka handsprit. För det visste jag ju precis vilka som gjorde, vilken kategori de tillhörde.

Och så plötsligt en dag var det jag.

Har skrivit många gånger att jag ogillar pekpinnar. Men det är omöjligt att inte låta bli att dela detta hemska och hoppas att det ringer en liten varningsklocka hos någon. Som jag brukar säga, det gick så himla fort på slutet.

Tänker också att det finns en del som dricker på liknande sätt som jag gjorde och som - liksom jag hade - har svårt att hitta igenkänning. Kanske kan det hjälpa någon att hitta en liten nyckel. Om inte annat kan det vara skönt med igenkänning.

I vilket fall, var rädd om dig, det finns bara en du! 🩷

Klistrar in det aktuella inlägget som snart är fem år gammalt. Det tog alltså ytterligare drygt två år innan jag blev helt nykter.

"Dryckesmönster och vägen framåt
Vinäger ons, 2020-07-08 - 20:26

Så var det över - för den här gången. Ja, i förrgår var det stopp igen. Vaknade och bara visste det. Lika konstig som skön känsla. Har inget sug alls just nu. Helt avsugen... 😉

Det känns som att jag har fått en liten del av alla dryckessätt som finns och som sedan fogats samman. Det är som att jag inte kan följa ett normalt mönster ens när jag dricker.

Dricker "helgnormalt" under en lång period --> tar några avslappnande glas även i veckorna --> börjar dricka mer intensivt under ett par veckor --> tvärslutar och är helvit under en längre tid.

Så här har det sett ut sedan kraschen i november 2018. Kanske tidigare också, men då var alla faser mycket mer intensiva, utom den helvita, som inte alls existerade.

I flera veckor, ibland månader, är jag utan något sug alls. Helt övertygad om att ett helvitt liv äntligen börjat. Tankar på A finns knappt.

Så anfaller plötsligt suget mig med full kraft. Oftast i samband med en panikattack, men inte alltid. All min vakna tid upptas av A-tankar. Visst, jag kan klara några svängar med vita knogar, har bokstavligt suttit på händerna några gånger. Men till slut trillar jag dit.

Dricker mycket sparsamt under lång tid. Tankarna fokuserar inte så mycket på alkohol under den här perioden.

Så smyger sig avkopplingsdrickandet på. Ett par dagar i veckan dricker jag ett par-tre glas i smyg, sällan mera. Även denna period kan pågå i flera veckor.

Så ka-boom... ...är varje dag-drickandet ett faktum. Den mesta tiden går åt till att längta hem till tetrorna i gömman. Under helgen klunkar jag i smyg under dagarna, redan från morgonen om tillfälle ges, och dricker "normalt" på kvällen. Denna period brukar oftast vara två-tre veckor.

Och sedan vaknar jag återigen upp en morgon och vet att det är över - för den här gången.

En ny helvit period väntar och jag är så tacksam, då jag inte behöver kämpa.

Som sagt, ett helskumt mönster.

Jag brukar ju säga att mitt drickande på något sätt ändå funkar. Tänker att det kan bero på att jag har längre perioder som är först helvita och sedan hyfsat ok. Kanske är det för att min kropp ändå får återhämtning mellan intensivgångerna.

Vet egentligen inte vad jag vill ha sagt med detta. Varför jag skriver och beskriver.

Kanske för att någon med liknande dryckesmönster kan känna igen sig. Eller någon med ett annorlunda A-beteende ska förstå att det kan se väldigt olika ut.

Vill ju också att vi som ännu inte är i mål också ska få fortsätta att ta plats och skriva av oss vår frustration, vår besvikelse, men också vår rätt att känna att vi duger som vi är, som människor. Vi kan vara bra - nej, vi ÄR bra - trots att vi inte kommit ur vårt missbruk. Ännu.

Det där sista ordet, ännu, är viktigt. Livsviktigt. För det är så det är. Vi är kanske inte där - ännu.

Men en dag... Ja, en dag klarar vi det. Fullt ut. Antingen enbart tillsammans med alla fantastiska forumvänner. Eller så behöver vi hjälp. Professionell sådan. Kemisk, psykologisk, vård... Spelar ingen roll. Huvudsaken är att vi vågar ta det slutgiltiga steget. För egen del väntar en samtalskontakt i augusti.

Jag har tagit steget. Jag vill bli fri. På riktigt. Just nu funkar det. Men förmodligen inte i längden. Dessutom är det ju inte så jag vill ha det. Jag vill bli fri.

I dag är jag nykter!

-----

Tack ännu en gång för all respons. Ni är ju bara bäst. 🩷 Skriver mer när jag orkar, det här inlägget tog mycket energi. Tänker dock på er alla. Följer och trycker små hjärtan här och där.

Kram kram"

Att hota med att avsluta sitt liv för att en relation kan ta slut är en varningssignal. Jag hade pratat med socialtjänsten och kanske psykakuten för att få rådgivning. Självklart ska du inte behöva acceptera hot. Vad säger hans mamma? Är hon involverad i detta? Du ska inte behöva hantera sådant när du har ditt barn att fokusera på. Och dig själv!

Lite tankar & reflektion kring nykterhet & återfall.Efter ett par veckor / månader som nykter börjar man må bra /bättre & har fått vinster av att leva nyktert.Då är det lätt att hjärnan börjar tala om för dig att nu har du fixat det här.Du kanske är frisk.Det kanske inte var så farligt. Ojojoj detta är en fälla som många av oss kommer att falla för under vår nykterhetsresa.Det gäller att stoppa de tankarna i tid.Det är fantastiskt vad snabbt vi glömmer hur dåligt vi mådde när vi drack.Hur mycket vi ville ha ett annat liv och bättre mående.Hur bra vi mår nu om vi jämför med hur dåligt vi mådde då.Och i ärlighetens namn vill vi bara ha den där enda drinken?Eller är det ruset vi vill åt?Vill vi få det utan alla. dåliga konsekvenser som alkoholen ger oss?Kan vi stoppa & vara nöjda efter en eller två drinkar?Eller blir det en kamp med sug efter mera.Är vi beredda att börja om på dag 1 igen & igen.Eller är det dax att inse att konsekvenserna blir för stora när vi dricker?För mig är svaret solklart.Jag orkar inte börja om fler gånger på dag 1.Jag orkar inte få skuld,skam,påslag av ångest,obefintlig sömn och all tid & energi som den stjäl för mig.2025 ska bli det år där jag satsar allt jag har på att bli hållbart nykter.Jag ska Lägga till goda vanor som gagnar mig & mitt goda mående.Jag ska programmera om/ lära min hjärna att Idag vill jag vara nykter för att jag mår bra av det.Jag ska se till att planera in roliga saker att göra.Få goda upplevelser.Våga testa nya saker.Hur tänker ni?

Jag har druckit för mycket sedan jag var femton år gammal. Har alltid levt med självhat och tankar och känslor om att jag inte är värd att må bra. Den här hatet har fått mig att vilja fly från mig själv i hela mitt liv och har använt diverse flykt- och självskadebeteenden som droger, sex, mat, träning och alkohol. Flykterna har varierat genom åren men alkoholen har hela tiden funnits med i bilden.

De senaste månaderna har ångesten blivit värre och jag vet att alkoholen får mig att må sämre. Jag vet att jag behöver bli nykter för att kunna överleva. Jag har tagit beslutet att sluta dricka för att det är dags att börja kämpa. Det är dags att släppa taget om den snuttefilt som jag ofta har intalat mig själv att alkoholen är.

Brukar dricka mellan 2-4 dagar i veckan och ibland vara nykter någon vecka här och där. Idag har jag varit nykter i två dagar. Jag är rädd för att misslyckas och rädd för att ta reda på vem jag är utan alkoholen.

@vår2022 Tack! Vilken fin komplimang. Läste din tråd under nattjobbet. Grattis till en lång klok resa.🥰

*det värsta en kan göra (inte ”en man”)

@flingis förstår verkligen att det måste vara tufft! När jag var ung hade jag en förälder som hotade med suicid och jag gick i samtal hos en präst en tid som uttryckte att det är det värsta en man göra mot en medmänniska (i mitt fall mot barnet som var jag).

Misstänker att pepp kanske inte hjälper, men vill i alla fall påminna om att det du ber om är fullständigt rimligt. Du har all rätt i världen att vilja leva ett liv där din partner inte styrs av alkoholen.

Du har rätt till dina val!

Om du har möjlighet; sök någon form av samtalsstöd för egen del. Det låter väldigt tungt att bära på detta själv.

Ta hand om dig! Varm kram

@vår2022 tack fina kloka du🤗! Modig och sann, det är fint. Jag vill aldrig mer skämmas eller urskuldra mig.
Kram❤️

Måndag och tisdag är helt schemalagda. Känner tydligt av dopaminbristen när jag inte fyller på med alkohol. Gick bra fram till lunch, men sen har jag varit riktigt trött.
Idag finns det i princip ingen möjlighet att dricka. Imorgon kväll däremot kommer tant Sug knacka hårt på dörren när jag vill krypa upp i soffan och bara slappna av. Dricker alltid för att stresshantera. Jag och gubben har pratat igenom detta och gjort en liten plan: Ingen alkohol hemma och ingen handling på hemväg imorgon. Om någon av oss börjar lyssna på tant Sug får inte den andra hänga på, vilket ofta brukar ske. Väl hemma blir det tända ljus, te och filt. Vi ska försöka slappna av på ett fiskare och sundare sätt.
Idag är jag nykter och det ska jag vara imorgon också!

@Måste välja nu hej! Nej, jag hade börjat banta när pappa blev sjuk, men sen var det skönt att hålla i det under hans kritiska period. Under sommaren mådde han bra och nu är han sjuk igen och jag har slutat dricka men börjat äta. Summan av lasterna är tydligen konstant😝. Hellre rund om rumpan än under fötterna tänker jag och fortsätter dricka alkoholfri öl istället för vin.
7-8 flaskor vin var nog ungefär det jag drack också, och nu, 51 dagar utan låter det rysligt mycket😝😱😳

@Ivany Grattis till 3 månader!🥳 vad strongt av dig! Det är spännande att lära känna sig själv nytt och se vem som döljer sig där. Ofta kör man bara på i invanda mönster som byggs på och blir till sanningar. Som nykter kan man skala av lager på lager av de falska sanningarna och hitta den äkta varan😁. Det är kul och spännande! Du förtjänar verkligen att må bra! Fortsätt på din goda väg, det blir bara bättre ju längre tid som nykter.

Ha det gott!❤️

@Maud Fasiken vad bra du hanterar Tant sug! Hon har inte en chans hos dig!

Ha det gott!❤️

@Geggan Hola! Låter ju superhärligt och skönt och kul! Det är du verkligen värd! Njuuuut!

Kram❤️🌞

@Flarran Vilka härliga insikter du fått! När jag får insikter om mig själv känns det som heureka! Att ja men så ligger det ju till! Och precis som du säger det är meningslöst att springa ifrån sig själv, det går ju inte! Bättre att försöka möta sig själv, få självkännedom, bearbeta, acceptans och göra på annat sätt för att må bättre. Ett livslångt arbete, man kan behöva navigera om, men som kan bli rätt spännande och intressant, tycker jag😁.

Ha det gott!❤️

@Geggan Jajemen! Det går bra! Inte ett hekto minus än, men jag njuter av att klara mig 3-4 timmar utan hunger/sug. Idag 19 sockerfria dagar i sträck, tjoho!

Förkyld som satan dock, så jag har sjukskrivit mig idag och imorgon. Minns inte när jag var förkyld senast, men immunförsvaret behöver tränas ibland också.

Kram 🐘

@Geggan Åh vad det härligt 😍 Njut för mig också!

Kram 🐘

@Ivany Grattis till 3 nyktra månader! 🥳🥳🥳 Du kör vidare, eller? Vilka är de största fördelarna tycker du?

Kram 🐘

@Flarran Du har så rätt. Sluta dricka är steg ett. Sen måste man själv göra steg två, tre, fyra, fem osv. Klar blir man fan aldrig, men det är skönt för alternativet är sämre för då vore man död.

Och teoretisk kunskap är en bra början. Se det som en bruksanvisning - nu är det dags att börja skruva och dona. Få ihop helheten.

Kram 🐘

Hej @Andrahalvlek! Går det bra med sockerstoppet? Och nya goda vanor? Varma hälsningar till dig från Spanien

Hej @Se klart! Hur gick det med brallorna? Och sockerstoppet? Extra varm o solig hälsning till dig från Spanien.

Hola på er, nu har jag varit i Spanien några dagar o börjar komma in i nya vanor. Njuter enormt, framförallt av ljuset o solen som går ner vid sjutiden. Detta är ju solkusten där jag inte varit förr, tänkte att här är bara utlänningar men det är faktiskt 97% spanjorer. Så vacker stad! Gullig liten gata med apelsinträd. Min bror är här, det är jättetrevligt, väninna bor en bit bort o skall hälsas på någon dag. Nästa vecka kommer annan väninna o bor med mig. Sedan kommer min syster och vi åker på nya äventyr. O allt detta ordnade jag redan för ett år sedan, utled på mörker och halka! Maten är godare- bättre kött, bättre grönsaker. Bor helt perfekt nära stranden med takterrass, jättefin lägenhet. Jag har ju nu 4 veckor på mig att känna efter men tror att detta blir min melodi hädanefter. Jag är helt enkelt jättenöjd! Gått 10000 steg idag och det blir nog ännu en promenad.

Det blev ingen frukost idag, då jag helt enkelt var för trött och slut samt för utmattad av att inte ha sovit alls på för lång tid i följd. Jag gick helt enkelt och vilade mig på morgonen och somnade till och sov i fem timmar till klockan tolv. Det som är lite märkligt, det är att jag bad till både Gud fader och Herren samt den Helige anden om att få sova i åtminstone fem timmar i sträck utan att vakna. Tänk det fick jag, och Det är jag då tacksam för.

Den podd som jag i natt lyssnade på handlade om en människa som hade varit utsatt under hela sin barndom och uppväxttid för negativ stress, och verbal psykisk misshandel och annat angränsande, men även en del fysiskt negativt som ledde till att människan ifråga drabbades av posttraumatisk stress och väl nästan hela paletten av psykiska störningar man kan få om man åsidosätts och misshandlas inte minst psykiskt under uppväxttiden av de som ska få en att bli till en grundtrygg människa.

När jag lyssnat på podden om en människa som hamnat i ett feltänk om sig själv och då hamnat i ett tillstånd som ledde till ett gravt självskadebeteende, med sånt som ätstörningar, suicidförsök och en massa andra jobbiga, mörka och förvirrade tankar. Då fick jag en Aha-upplevelse. Det är mig själv och mitt eget bästa välmående som Jag måste prioritera nu. Det är först nu som jag som nykter och alkoholfri har någon nytta av alla mina genom åren samlade psykologiska erfarenheter och djuplodande poddar om det psykiska har jag märkt.

Jag börjar nu sakta men säkert förstå varför jag mår som jag mår, och varför jag är som jag är, och varför jag ofta tänker så ologiskt negativt som jag gör. Det som har varit får jag se som en erfarenhet jag har, och att det nu handlar om nuet och framtiden, och att jag ska prioritera mitt eget bästa mående, genom att prioritera mig själv, och älska mig själv, och att inte försöka att smita undan jobbet med mig själv för att kunna må bra bra på riktigt. Detta utan någon hjälp av konstlade medel och tillfälligt tröstande och tanke-bedövande saker och beteenden. Ja, yttre prylar för en kort stunds psykisk lindring av ett inre dåligt mående som sedan bara gör att jag fortsätter att må dåligt.

Det är ett hästjobb så att säga man har att ta itu med på egen hand när man vill försöka att gå från noll i självkänsla och ett mångårigt väl trist mörkt självhat för att man inte har stått upp för sig själv och vågat att säga ifrån och stå för hur man känner, tänker och mår. Jag har inte fått någon terapi som har knutit upp några av alla de låsningar som jag psykiskt eller mentalt har varit intrasslad i. Sjukvården har ju endast kastat åt mig diverse piller som inte gjort den minsta nytta.

Men för att jag ska kunna må bra på riktigt så är det ju ändå som så att det bara är Jag själv som kan forma mitt liv eget till något som Jag själv kan leva med och trivas med liksom. Man kan ha en massa teoretisk kunskap om en hel massa, men man måste nog även försöka att forma sin dag och dagsrutiner till något som man praktiskt känner sig hemma i och som kan göra att man mår någorlunda grundbra trots de psykiska utmaningar man väl dagligen har att tampas med så att säga.

Hade jag inte halkat in i nykterhet och börjat att arbeta lite smått med mig själv och skriva av mig en del på detta eminenta forum så hade jag garanterat suttit och druckit öl, vin eller sprit i denna stund känner och förstår jag. Vilket jag inte gör eller märkligt nog inte heller har behov av i denna skrivande stund. När jag dagligen i många år i följd berusade mig mer eller mindre för att stå ut med min situation så var jag fast i ett mentalt mörker och utvecklades inte alls. Jag trodde att jag mådde bra och som allra bäst i alkoholdimman.

Men jag samlade trots allt på mig många teoretiska kunskaper om det mesta för att försöka att gå vidare till ett bättre mående. Det var väl en inbyggd självbevarelsedrift som kopplades på, eller in så att säga. Jag har fått många välmenande tips om vikten av att ha goda rutiner när det gäller sånt som sömnhygien, matrutiner och planerad rörelse i form av träning. Det är väl först nu som jag förstår att jag lär få sätta mig ned och göra en lista med hur jag vill forma min dag för att kunna känna mig tillfreds med tillvaron.

Mycket jobb är det förstår jag, men nog nödvändigt för att kunna vara alkoholfri i längden. Det är bara att fortsätta att kämpa på som nykter och alkoholfri fast det känns svårt stundtals. Nu säger mig magkänslan att det nog är dags för lunch och att det nog får bli en fiskgratäng, lite god sallad samt ett glas med mjölk. Träning med rörelse i form av en promenad är säkert också bra, men jag får nu inrikta mig på grundjobbet, och att ta sånt som träning, med ett steg i taget känner jag tydligt. För det är rätt så meningslöst att försöka att springa ifrån sig själv.

Ha det gott mina vänner!

3 månader alkoholfri idag ❤️
Jag mår rätt bra. Det är konstigt att vara nykter. Som att lära känna sig själv. Vem är jag? Vad gillar jag? Men kul. Jag förtjänar att må bra. Det känns lite konstigt att säga så eftersom jag är van vid självhat. Och väldigt bra på det om jag får vara ärlig 😆 ironiskt.
Hoppas ni alla har det bra. Ta hand om er ❤️

@Himmelellerhelvette En sak till. Ställ larm i mobilen så att du tar fikapaus fm, em och en rejäl lunchpaus. Gärna med en kortare promenad innan matrn. Du hinner inte mer för att du skippar pauserna, tvärtom faktiskt. Din hjärna behöver växla sinnesstämning ett tag, för att orka i längden.

Kram 🐘