av Flarran

Se klart
fre, 2024-01-12 - 12:04

Skål för det @flarran, jag ser också fram emot fredag kväll med lite tv och glass.
Jo, jag sjunger i kör precis som många andra- för mig har det varit en bra sak att se till att skaffa mig intressen som är bara mina- och som är utvecklande- till skillnad från att sitta och dricka vin.
Ha en fin fredag kompis!

Flarran
fre, 2024-01-12 - 14:55

Det är rätt konstigt det här med alkoholsug. Det kan komma som en blixt från ingenstans liksom. Helt enkelt en oförklarlig panikångest så att säga. Fick en sådan för en liten stund sen, hade sett lite sommarbilder på tv och måste väl undermedvetet ha kopplat den miljön till något tillfälle då man nån sommar för något år sedan varit berusad och kanske mått bra och varit avslappnad en stund.

Men satte mig då här vid datorn och tog en djup inandning och höll andan ett bra tag och andades sedan sakta ut och upprepade det andningssättet några gånger och då släppte denna panikkänsla efter ett par minuter. Hade det varit för lite drygt 2 månader sen så hade jag inte bemästrat en sån situation vilket ofta fått mig att bara tanklöst rusa iväg till bolaget efter alkohol.

Detta om jag då inte haft nåt drickbart i närheten och bara hällt i mig. Såg idag att jag kan fira två månader och tre veckor som helt nykter och medlem på detta eminenta forum. Det känns faktiskt lite stort på något sätt. Men inte är jag frisk och befriad från alkoholbegär ännu. Så det är nog tur att man har det här forumet att få ur sig lite tankar kring det hela så att säga. Nu känns det skapligt igen och visst är man tacksam för att man är nykter.
Förresten, kul att du skrev några ord @ Se klart.
Kämpa på mina vänner!

Flarran
lör, 2024-01-13 - 04:07

Jag har sovit i fyra timmar i sträck minst på helt fel tid. Gick och la mig för att vila lite vid niotiden igår och somnade som en stock och vaknade strax före halv två idag här på tidig morgon så att säga. Hade väldigt livliga, levande och märkliga drömmar där en av de underligaste inbegrep att jag i drömmen hade köpt en platta med starköl på bolaget. Hade i drömmen dåligt samvete över detta, förstod att det var helt fel, men samtidigt hade jag en stark lust att dricka upp dessa burkar.

Förstår att det inom mig pågår en strid om det här med alkoholdrickande. Sitter här och försöker att samla mina tankar och logiskt reda ut vad jag känner liksom. Har inget egentligt alkoholsug och ingen tanke eller plan på att skaffa alkohol så här nu på lördag. Då jag inte vill hamna i samma sits som jag befann mig i för bara drygt tre månader sedan. Vet ju logiskt att det är misshandel av mig själv att förgifta kroppen med alkohol för en kort liten stunds tankevila.

Det att man kanske kan känna ett omedvetet behov av att dricka för att nå berusning hänger väl samman med att minnet hos en är väldigt känslomässigt selektivt, och i rätt mycket har en märklig förmåga att helt utelämna de dåliga bitarna i ett skadligt berusnings-drickande. Det blir mest att man bara kanske kommer ihåg de mer ljusa och positiva delarna av en berusning. Tänker nu på alla gånger man kommit ut ur bolagets butik med rätt så blandade känslor kring inköpet.

Jag brukade känna ett lugn och en trygghet i att ha väskan full med flaskor och burkar. Samtidigt så kände jag mig korkad och dum över att behöva släpa på en massa tunga burkar och flaskor med dyr alkohol för att få en kort stunds vila ifrån mig själv och mina jobbiga inre tankar liksom. Visste ju att när dessa drycker efter några timmar var slut så skulle jag ju vara på jakt efter nya igen liksom. Första gången för trettiofem år sen drygt som jag gick in på bolaget så handlade det om att köpa en flaska med fjortonprocentigt vin av rätt billig och blaskig typ.

Minns att jag hade kört bil till bolaget i en stad några mil bort för att jag inte ville skylta med att jag köpte alkohol. Var uppfostrad i ett helnyktert hem där alkohol inte fick förekomma alls. Har väl berättat om att min farsa var rätt militant motståndare till allt vad alkohol hette då han själv var uppvuxen som medberoende, som det väl heter när någon tvingas att bo i ett hem med en gravt alkoholiserad person, som i hans fall handlade om att hans far visat upp alkoholens baksidor.

Kommer ihåg att jag med min bil svängde in på en öde skogsväg och länge funderade på att öppna flaskan och ta en lite lugnande slurk. Men avstod detta då jag inte ville åka fast för rattfylla då mitt körkort var rätt så färskt och allt. Kommer ihåg att när jag väl hemma i källaren hade druckit upp flaskan inte kände mig nöjd utan önskade att jag hade köpt fler då jag ville vara mer berusad än jag blev på denna första inköpta sjuttio-femma billigt vin. Det stod inte på länge tills jag var till bolaget igen och köpte en hel kasse med vinflaskor och en hel del starköl dessutom. Sedan rullade det bara på liksom.

Det att jag var missbrukare redan då det tog det många år för mig att inse, men det brydde jag mig inte om då det endast var alkohol som kunde ge mig lite tankevila en kort stund. Har ända sedan jag var liten haft en inre oro, nedstämdhet och ångest som varit betungande. Det är många bra arbeten och karriärmöjligheter som jag tackat nej till för att bara kunna supa fritt liksom. Det var först för en sju eller åtta år sen som jag berättade för en allmänläkare om mitt psykiatriska mående och förklarade det som att jag upplevde det hela som om jag hela tiden satt och slog mig själv med en flaska i huvudet för att orka existera. Fick då remiss till öppen-psykiatrin, som väl inte hjälpt så värst mycket egentligen.

Nu när jag skriver detta så förstår jag lite mer varför jag började att skriva här på forumet. Det krävs rätt mycket arbete med mig själv för att på riktigt kunna lägga alkoholmissbruket bakom mig. Har ändå som nykter börjat förstå mig själv lite bättre när det gäller hur jag fungerar och tänker liksom. Jag vill vara alkoholfri, men samtidigt enligt drömmen tydligen inte fullt ut vilket riskerar att få mig att köra ned i diket om jag inte helt fokuserar på nykterhet förstår jag. Men idag är jag nykter och det är jag stolt och glad över och kämpar vidare för ett bättre liv med ett nyktert sinne.

Ha en fin dag!

Andrahalvlek
lör, 2024-01-13 - 10:30

@Flarran Det är helt rätt att det är ditt undermedvetna som ställer frågor i drömmarna. Hur är det nu egentligen? Tänker du verkligen inte dricka igen?

I början drömde jag massor, oftast kaskadkräktes jag i drömmarna så de hade avskräckande syfte. Våra vanor bor i vårt undermedvetna, och det är där nästan allt vi gör har sin början. Så känslor och situationer som tidigare förknippats med att dricka väcker sug. Jag brukar kalla det vin-flashar. Med tiden blir det allt glesare mellan dem och de varar kortare stund. Oftast blir jag full i skratt. ”Vart fan kom du ifrån?”

När vi gör annorlunda så kan vi programmera om vårt undermedvetna. Som en upptrampad stig i hjärnan - vi måste trampa upp en ny stig och låta den gamla växa igen.

Kram 🐘

vår2022
lör, 2024-01-13 - 11:21

@Flarran Ja, drömmar kan vara så verkliga och gå helt emot vad man önskar, då är det skönt att vakna upp till verkligheten och inse att det bara var en dröm och inte sann. Att skriva ned sina tankar och känslor är verkligen bra och som du säger, att som nykter börjar du förstå dig själv lite bättre när det gäller hur du fungerar och tänker liksom. Det är häftigt att komma sig själv närmare under huden😁.

Ha en riktigt fin lördag!❤️

Flarran
lör, 2024-01-13 - 13:27

Hej där allihopa!

Jag kunde inte koppla av fast jag hade skrivit av mig tidigare i morse. Men då tänkte jag efter lite mer på vad jag blir glad och lugn av. Kom fram till att det trots denna felaktiga timme mitt i natten nog behövdes en lite rolig film att se på och bara koppla av till. Kände mig lite som en rebell som inte försökte tvinga mig in i en fast sovrutin som jag inte tyckte kändes lockande. Det här att gå efter klockan som en robot har aldrig riktigt varit min grej.

Så jag valde helt att hoppa över det här med att tänka på att sova och äta nyttigt efter klockan som alla andra väl gör i en blandning av måsten och praktiska saker. Jag tog helt enkelt fast jag hade druckit te och ätit två mackor till en kopp varmt te vid tretiden med mig en påse chips, en läsk och lite godis in i sovrummet vid fyratiden där jag har en gammal tjock-tv och video där jag ofta brukar se på mina gamla favoritfilmer.

Tänkte efter att ha sett en svensk komedi jag sett hundra gånger tidigare på och ätit upp halva påsen med chips samt druckit ur läsken och ätit en näve med blandat godis. Så här kan man inte hålla på för det kan ju bli ett missbruk det med, och då riskerar jag att bli fet som en gris. Men hade inte så värst dåligt samvete över att ha ätit onyttigt på fel tid och sett en rolig film. För jag var i alla fall nykter trots allt. Somnade sen omkring halv åtta vad jag förstår.

Tänkte när jag vaknade vid elvatiden på vad du @Andrahalvlek skrev för ett tag sen om att det går bra att sova på förmiddagen om man nu inte kan låta bli att sova på dagtid som jag som missbrukare oftast har gjort så många gånger. Vaknade alltså klockan elva på förmiddagen och mådde faktiskt rätt bra. Drog upp persiennerna och såg att det hade snöat. Vägde mig och vågen visade att jag var ett kilo tyngre än sist jag kollade, vilket kändes lite retligt. Men då jag mådde bra så blev jag inte nedstämd ändå. Det här med vikten får jag hålla lite koll på, men det får inte bli till en fix ide' för mig.

Sitter nu vid datorn och skriver lite och dricker kallt kolsyrat vatten, för det blir man då inte fet av. Är inte hungrig eller har något alkoholsug heller. Funderar på om jag inte borde försöka att ta mig utanför dörren i dagsljus denna lördag och slänga ett par soppåsar åtminstone för att göra lite nytta. Har analyserat vad mitt motstånd till allt vad rutiner heter kan bottna i, och kommit fram till att jag nog associerar det med det tvång det innebar för mig att i många år som liten grabb och ung tvingas att i tid gå till en skola som jag avskydde att gå till, då jag var rätt så mobbad och led av det hela.

Nu är det en ny tid och nu är det jag som bestämmer över mig själv och nu följer jag endast rutinen att vara nykter för det är det som jag känner vara rätt på så många sätt. Glaset med kolsyrat vatten är nu slut, men tror att jag tar mig ett till sådant, för man blir då inte dum i huvudet av vanligt kallt kolsyrat vatten. Nu känns det som att den rutin jag vill följa är att må bra utan att lägga på mig ett känslomässigt tvång att vara exakt som alla andra. Jag går nu min egen väg och inget annat.

Har just vädrat en stund här i köket och sett på termometern att det är omkring nollan, så man får väl ta det försiktigt så att man inte halkar omkull då det kanske är halt. För visst känns det som att det vore rätt kul att komma ut en stund i dagsljus. Men vi får väl se hur det blir med den saken. Såg precis att du @vår2022 hade tittat in och det kändes fint. Det är bra att ha det här forumet att kunna skriva av sig lite så att man inte bara går och ältar saker för sig själv hela tiden.

Ha en fin dag mina vänner!

Kennie
lör, 2024-01-13 - 16:31

Hej, låter som att du hade det trevligt med filmen och känner dig nöjd, det är huvudsaken! Du har upptäckt att andra saker ger dig samma tillfredsställelse som alkoholen gjorde förut, och det är en viktig insikt tror jag. Så fortsätt njut av det som gör dig glad. Att ta tag i vikten är mindre viktigt nu. Tids nog får du energi till det om det är något du känner att du behöver ändra på. Trevlig lördag kompis!

Flarran
lör, 2024-01-13 - 18:48

Jag har upptäckt att alkoholen till stor del för mig har varit ett bedövningsmedel för att jag inte helt orkat med verkligheten och kunnat tänka riktigt logiskt alla gånger. Har sällan haft ork eller kraft att säga ifrån och fokusera på mitt eget mående. Tror att någon bekant när man var rätt ung även sade ord som - Den grabben fattar då inte sitt eget bästa. Nu när jag har varit här på forumet ett tag och bland annat läst en hel del om medberoende. Så förstår jag nu på ett lite djupare plan än tidigare att jag själv har varit enormt medberoende, från mina allra tidigaste år och även långt senare.

Men jag var inte medberoende till en person med alkoholproblematik. Nej, jag var medberoende till en närstående person med psykisk sjukdom som har färgat hela min uppväxttid. Har väl till och med ärvt en del trista gener som givit mig delar av denna annars mycket snälla och trevliga persons bipolära sjukdom och lite annat smått, men väl inte så gott liksom. Talar här alltså om genetiska arvet efter min mor med psykiatrisk problembild som väl smittat av till viss del liksom. Men klagar inte över henne, detta då hon alltid gjorde så gott hon kunde.

Min i grunden lätt nervöse och rutinstyrde farsa hade väl sporadiskt tankar på att lämna henne när han var omkring fyrtioårsåldern, men han landade till sist i beslutet att stanna vid hennes sida då han följde orden om att har man gift sig så handlar det om att arbeta tillsammans i nöd och lust - och inte bara när, och om man har lust liksom tror jag att han väl ungefär sade ibland.

Kommer ihåg att morsan på grund av yttre påverkan av bland annat min mormor hade planer på att lämna min far som hade svårt att behärska sina inre känslor och lätt bara kunde skrika rakt ut för till synes allra minsta småsak. Han hade det nog inte lätt han heller. Det fanns alltså de som trodde att min mor var psykiskt sjuk på grund av min fars rätt dominerande personlighet. Ska man hårdra det hela så var väl inte min mormor helt balanserad hon heller, inte medicinskt sjuk, men ändå...

När mor fick höra av ytligt bekanta, ord som – att inte är du sjuk. Då slutade hon ta antidepressiva och antipsykotisk medicin som hon hade fått utprovat under en sex-veckors period från hennes först akuta psykos av läkarexpertis.
Då redan inom några få dagar föll hon ur den mer normala medicinerade balansen och var helt okontaktbar och fick åka in akut till psykiatrin på en låst avdelning med dygnet runt vård med övervakande sjukvårdspersonal för att återinsätta adekvat medicinering.

Så visst har man sett en hel del från att man var riktigt liten och vet lite om hur det kan vara här i livet på lite olika sätt så att säga. Inte minst hur det kan bli om man kanske inte har haft tur med det genetiska arvet och sånt liksom. Psykiska funktionsvariationer kan vara rätt krävande. När jag växte upp höll jag god min och visade inte utåt hur jag kände inuti mig så att säga. Utan spelade glad och normal, men ville egentligen inte existera, men gjorde ändå detta av respekt för min föräldrar fast jag mest kände att hela livet var ett enda meningslöst tvång. Det var väl det som gjorde att man fastnade direkt i alkoholträsket så att säga.

Men när man är inne i grejen som sådan då blir allt ganska så förvrängt. Jag trodde att det var en frihet att få bli berusad när som helst om jag så kände för det. Så det blev då bara mer och mer av alkohol fast jag egentligen inte gillade smaken av alkohol utan tvingade i mig skiten för att slippa tänka så himla mörkt, som jag oftast har gjort. Många gånger blev dock de mörka tankarna ännu mörkare och direkt livsfarliga för mig.

Men nu idag så mår jag skapligt och har till och med skurat diskbänken med stålull för att jag tyckte att det var dags. Vet inte varför jag fortsätter kämpa, men det ger sig väl det med om man håller i och håller ut. Kan inte påstå att jag varit eller är guds bästa barn, men skaparen är ändå levande i min tanke och känslovärld vilket jag är tacksam för. Har inte kommit utanför dörren i dag heller för jag har faktiskt inte haft ork till det. Men kanske blir det av i morgon, men vi får väl se hur det blir. Men nykter det är jag och sitter nu och dricker lite alkoholfri cider och tar det lugnt.

Jag klarar inte av sånt som jag upplever vara ett påtvingat tvång. Men klarar av det mesta om jag ger mig sjutton på det av fri vilja liksom. Som just nu då jag ska ta och skura färdigt slasktrattens galler på undersidan som är ingrott som bara den, då det inte har putsats rent med stålull på rätt så många år. Man måste ju ha nåt kul att göra på en lördagskväll... Förresten, @Kennie kul att du tittade förbi på min sida, sånt piggar alltid upp.

Ha en fin kväll!

vår2022
lör, 2024-01-13 - 20:50

@Flarran Alltså det är så fantastiskt att få ta del av dina inlägg. Du gör en så otrolig resa i din nykterhetsprocess och i ditt närmade av att lär känna dig själv och dina känslor. Jag som läsare och som följt dig sedan du började skriva här, kan se en stor förändring i dina tankar kring allt möjligt. Du reflekterar så bra. Man kan verkligen se vilken skillnad det är när tankarna börjar blir klarare och när man kommer allt längre ifrån alkoholens påverkan och inverkan. När hjärnan börjar bli återhämtad och balanserad. Det är som att nu skriver du din egna berättelse om dig själv och ditt liv. Med dina egna ord, tankar och känslor, inte det som andra sagt eller säger om dig. Härligt och imponerande!

Jag blev också så mer varse om mina relationer och vilken påverkan det haft och har på mig. Jag har ifrågasatt bilden/uppfattningar som jag har om mig själv och om det verkligen stämmer eller om det är något jag levt upp till utan att riktigt ha bestämt det själv. Vad som varit meningen med mitt liv. Man måste ändå säga att det är magiskt och befriande att vara nykter och göra denna upptäcktsresa inom sig själv och börja skriva sin egna berättelse om sig själv.

På något sätt är det också symboliskt med att rensa den där skitiga slasktratten, när den är rengjord kommer det att flyta på så mycket bättre😁. Ha en fin kväll kompis!❤️

Flarran
lör, 2024-01-13 - 22:32

Fick aldrig något vettigt gjort tidigare när man bara envisades med att hälla i sig en massa alkohol.
Nu är man dock lite trött. Men så är diskbänken rengjord på riktigt. För ska det vara, så ska det vara rejält gjort och inte bara ett skinande yttre, det ska vara rent på insidan också var liksom tanken. Men sen så ska man väl inte gå till överdrift så att det bara mest blir ett städande för städandets egen skull heller så att säga. Man hann då filosofera och meditera så att säga en hel del när man lade ner några timmar på att i princip helt slipa rent slasktrattens hålslagna runda plåt med stålull liksom. Har nu skruvat tillbaka den och nog är det trevligt när det är rent och fint, liksom avstressande på nåt sätt. När man ändå hade ångan uppe så att säga, tog jag en sväng runt i rummen med sopborste och skyffel, så nu är det rätt skapligt. Men nog finns det en hel del att pyssla med, för kom på att man nog framöver borde köra runt lite med dammsugaren också, men det får bli en senare fråga. Borde väl gå och vila, men då somnar man väl bara. Vilket kanske inte är en så dum ide'... Förresten, kul att du skrev lite kompis @vår2022.
Ha det gott!

Se klart
sön, 2024-01-14 - 00:43

Jag kikar in och säger hej och instämmer att det verkligen är en ynnest att få följa din resa. Så mycket nya tankar och insikter och en hel del rutiner i form av mat och dryck som du ju njuter av - och städning, hålla ordning omkring och är betydelsebärande på fler sätt än att det ser fint ut- tror jag (som blivit med ordningssam på vissa plan- och slarvigare med annat dessa år.)
Dina inlägg om din uppväxt är också vldigt berörande och frågor dyker upp av omsorg om hur du har haft det. Jag har en känsla av att du kanske är i början av att veckla ut din historia- kanske hade det inte varit möjligt utan att samtidigt vara nykter? Ha det fint kompis!

Flarran
sön, 2024-01-14 - 11:29

Tankar om goda rutiner. Har funderat lite på det här med rutiner och överfört tänkandet från datorernas värld där det gäller att man har rätt drivrutiner för att saker och ting ska fungera bra. Minns första datorn man köpte för att göra musik med. Det tog bra lång tid innan man förstod varför det inte fungerade som det skulle med ljudet liksom. För allt verkade funka som det skulle men det gick inte att höra något ljud alls. Mycket retfullt alltså. Till slut så kom man ju på att det krävdes att man hade rätt drivrutin som passade i sammanhanget och till ljudkortet så att säga.
Det är alltså viktigt med bra och rätt rutiner för att saker och ting ska fungera.

Har alltid sett rutiner som ett onödigt tvång och varit i det närmaste allergisk mot allt sånt liksom. Men rutinen att börja dagen med alkohol i form av öl var ju inget som fungerade värst bra för mig. Har nu öppnat fönstret och tittat ut på dagsljuset och kände att det nog vore en bra ide' att försöka att koma utanför dörren och inte bara sitta här inne och stirra på min datorskärm hela dagen lång. Har just druckit morgonchoklad och ätit mina limpsmörgåsar som visat sig vara en riktigt god rutin. Dricker nu kallt kolsyrat vatten som också känns som en bra rutin att ha så här i början på dagen.

Borde nog försöka att komma ut med soppåsarna före klockan 12:00 helst, för det vore inte en dum grej det heller förstår jag. För lite dagsljus skulle nog inte skada. Förstår att om jag nu skulle göra som vanligt och lägga mig för att vila lite till fast jag faktiskt lyckades sova oavbrutet från fyra i natt till faktiskt klockan nio nu på morgonen. Då missar jag ju med stor säkerhet dagsljuset även idag. Vilket inte skulle kännas riktigt bra. Därför är min målsättning om jag orkar, att klä på mig så fort som möjligt och försöka att gå emot min känsla av att bara slöa till och inte göra något vettigt.

Det känns som att det vore klokt och bra att ta sig en promenad någon kilometer bort och köpa lite god sallad och kanske en fryst favoritpizza. Så det är ju en drivkraft i alla fall. Har ju så svårt för att kunna göra saker om jag inte känner mig helt motiverad inifrån och har en stark vilja av mig själv att genomföra något. Det är märkligt att det ska gå så segt att komma in i en vettig stil. Men nykter är jag, och inget alkoholsug finns, så nog borde det gå att ta sig en promenad idag, synd bara att jag ska känna mig så orkeslös och trött.

Men nog mår jag som nykter rent allmänt lite bättre nu, än när jag bara satt och drack en massa strunt och sket i allt. Kan säga att det tar allt sin tid att förändra sitt tänkande i grunden, men jag gör mitt bästa och försöker nu i alla fall så gott det går. Förresten, såg att du @Se klart, tittade in tidigt denna söndag. Det piggade faktiskt upp lite.

Ha en fin dag kompis!

Denlillamänniskan
sön, 2024-01-14 - 11:58

@Flarran Gott att höra att du stärker dig med lite frisk luft. Jag tycker att du gör det väldigt bra och jag har många gånger tänkt; Fan, kan Flarran så kan väl jag! Det där med rutiner tar tid att få in. Det gäller att hitta sin egen rutin och där tror jag inte det finns några facit. Gå framåt på din väg, i ditt liv, det är det enda du kan göra.
Kommer sedan du och soppåsen ut, så får du ta det som en bonus och ett äventyr.
Ha en bra dag, kompis!!

vår2022
sön, 2024-01-14 - 14:26

@Flarran Ja, ibland är det att bara göra utan att tänka och känna efter, framförallt när man ska göra lite tråkiga saker😁. Sen är det ju så att genom att börja ta tex promenader kontinuerligt desto mer energi får man. Det är när man inte rör på sig så mycket som man blir tröttare och inte orkar.

Ha en fin dag kompis!

Flarran
sön, 2024-01-14 - 18:57

Jag kom faktiskt utanför dörren idag, men inte som tänkt klockan 12:00 precis. Fick verkligen ligga på mig själv för att liksom knuffa iväg mig på nåt sätt. Runt halv två hade jag kastat soppåsarna och hade väl inte så värst mycket energi, men stark vilja att ta mig i väg efter min favoritpizza och sallad i glasburk. Ungefär två kilometer till butiken och i snigelfart gick det. Men han ut i dagsljus och kunde då även ta lite foto på änder vid kanten av en sjö. Det som var kul var att det inte var en massa folk där och matade änderna just då.

Tycker att det blev rätt naturliga och bra bilder med mobilen. Ska väl redigera dessa lite framöver när jag känner för att pyssla med sånt. Idag handlade jag inte fullt lika mycket som sist, men det blev i alla fall att bära en kasse i var hand då jag passade på att köpa både ost, mjölk, franska och även några frysta fiskgratänger förutom ett antal burkar med inlagd sallad i vinäger. När jag kom innanför dörren 16:30 och hade vägt packningen så visade det sig att den var på drygt 15 kilo, så det var inte lika tungt som sist, men nog är man ändå rätt så mör i ryggen. Promenaden blev totalt så gott som fyra kilometer faktiskt.

Sitter nu och dricker alkoholfri cider har även ätit en hel del ostkrokar. Kanske inte världens nyttigaste kost, men var sugen på ostkrokar och tänkte att man väl kan ta lite sallad senare och en klementin så får man väl någon vitamin också. När jag passerade hyllan med drycker så tittade jag på ett pilsnerpaket på håll och tänkte att, om man var korkad och köpte sånt där, då får man ju inte plats med nåt annat i ryggsäcken. Hade faktiskt inget speciellt sug heller så köpte alltså lite god lagrad ost i stället som det var rätt så bra pris på i avdelningen för mjölk och sånt.
Kort sagt så blev det en rätt bra söndag faktiskt. Kul att ni tittade in här @Philia @Denlillamänniskan @vår2022.

Ha en fin kväll mina vänner!

Flarran
mån, 2024-01-15 - 10:14

Det här kan ju nästan bli en rutin. Det tänkte jag precis klockan nio när man hade druckit varm morgonchoklad och ätit goda limpsmörgåsar med mjukost på. Drog sedan upp persiennerna i köksfönstret, tog mig en nypa luft och tänkte att livet är inte så himla krångligt om man inte krånglar till allting i onödan. Har ju faktiskt sovit i fem timmar idag och det är inte dåligt för att vara jag. Det var nog bra att man var ut och promenerade lite igår. Borde kanske göra det lite oftare liksom. Så här tänkte man då inte när man bara satt och deppade i nåt hörn med en vinflaska. Nog är det bra med vettiga rutiner, men den viktigaste om man vill förbli nykter och inte riskera att fastna i alkoholträsket igen är då att aldrig inhandla alkohol eller att ta den lömska första slurken. Den tanken får man inte glömma bort att hålla färsk i minnet. Måndag är det alltså, och nykter är man sen snart tre månader tillbaka.
Tänk, vem kunde väl tro nåt sånt för inte så värst länge sen.
Ha en fin dag!

Flarran
mån, 2024-01-15 - 11:32

Hej! @Denlillamänniskan, såg på din sida att du har varit ute och mediterat i den stora kyrkan vi känner som naturen alltså. Har man begåvats med en andlig känsla så känner man ofta att Gud om man så säger väl är med en mer eller mindre jämt liksom. Det handlar väl om att dagligen försöka vara helt nykter i sinnet och medvetet konstruktivt stilla, men ändå vara i positiv rörelse i tanken. Har inte så mycket energi att göra så värst mycket själv ofta, men förstår ändå att det nog inte är så dumt att som du har det, med exempelvis en hund som får en motiverad till att gå utanför dörren. För då behöver man ju inte ständigt försöka leta efter motiv till att väl lite stilla dagligen kroppsligt sett röra på sig för en bra inre balans liksom, vilket man fysiskt och psykiskt ju mår bra av. Det är konstigt det här med tankars energi och sånt där. Men det är viktigt att man tänker gott och positivt för det mår man bra av. Förresten, kul att du tittade in på min sida, vilket faktiskt uppskattades.
Ha en fin dag du med kompis!

Se klart
mån, 2024-01-15 - 13:01

Jag vaknade också helt utsövd idag med samma tankar; äh, så krångligt är det ju inte, livet. Sömnen är så himla viktig.
Idag har det här blivit mycket arbete fram till lunch, därefter lite slapp-tid. Men nu nya tag. Du har verkligen rätt i att tex en hund (eller hemmaboende barn) hjälper till att hålla rutinerna. Nu har jag varken eller så mina kvällar kan bli lite hipp som happ ibland är det skönt, men oftast känner jag mig lite vilsen.
Ha en fin dag! 🌸